Buzitci
- Мамо защо татко има толкова
малко коса ?
- Защото много мисли ...
- А защо ти имаш толкова много коса ?
- Яж си супата ,щото ще изстине !
Един хипопотам си стоял във
водата и си пускал мехурчета ... по едно време идва
друг и му вика :
- Айде с мен в другото езеро да ловим жаби !
- Да бе ... ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с
глупости да се занимавам !!
В час по сексология:
- Ученици днес ще се опитам да разбера кой по
колко пози в секса знае ... например вие
госпожице... колко пози знаете ?
- Ами 2 ... - отговорило момичето.
- Аз знам 100 !!! - обадил се глас.
- А вие господине вие колко знаете - попитал
учителя
- 6!
- Аз знам 100 !!! - отново се обадил глас.
- А вие ? - продължил учителя.
- Ами аз ... аз знам една...
- Така ли - попитал учителя - и коя е тя ?
- Ами... мъжът върху жената.
- Аз знам 101 !!! - обадил се пак гласа.
В клас. Учителката рисува краставица на дъската и
после пита Иванчо:
-Иванчо, какво е това?
-Член.
-Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което
нарисувах на дъската?
-Еми, госпожо, Иванчо Ви каза- член!
Тя се ядосала и извикала директора. А той от
вратата се разкрещял:
-Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой
нарисува този член на дъската?
Пътува автомобил с голямо
ремарке.Спират го полицаи и питат какъв товар
вози.Шофьорът казва, че това е реквизит.Полицаите
се очудили и поискали да видят що за реквизит е
това.Отварят и гледат - ножове, ама много и
различни.
- Аааа, тука нещо не е наред, прилича ни на
контрабанда, черен пазар и изобщо хайде с нас в
полицията! - казали те.
- Чакайте бе хора, аз съм артист - цирков, това ми е
коронния номер, забивам ножовете около хора.
- Ами, я да те видим какво правиш тогава.
Застанал единият полицай до една дървена табела
и казал:
- Хвърляй!
Почнал човека да мята ножовете........
По едно време по магистралата се задал един
тир.Гледа шофьорът и не вярва на очите си:
- Добре, че спрях пиенето, ега ти тестовете дето са
измислили............
-Научи ли се братчето ти да
говори ?
- Да ... сега го отучваме !
Пиан след спор с жена си тръгва
да си ходи , на стълбището жена му го хваща за
ръката .
- Пусни ме и сам мога !! - й се спка той . Тръгнал да
слиза и се търколил по стълбите ... станал иэтупал
се и казал :
- Видя ли , че и сам мога !!
Една жаба стояла на брега на
едно езеро. Дошъл един гущер и я попитал мазно:
-Жабке-е-е, скъпа, топла ли е водата?- жабата не
отговорила. Гущерът попитал отново:
-Жабо, топла ли е водата?- а тя продължила да мълчи.
Гущерът започнал да се дразни:
-Жабо-о-о, глуха ли си, ма-а? Питам те: топла ли е
водата?- жабата пак не отгаворила. А гущерът се
изнервил, почервенял от яд,и от злоба и се
развикал:
-Е-е-ей, жабо-о-о, тъпа курво такава, топла ли е
водата?
А тя спокойно му отговорила:
-Може да съм курва, но не съм термометър.
Водят деца на посещение в
зоологическата градина. Спират пред клетката на
слоновете и ги питат:
- Деца какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хубота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак госпожо - вижте има
мазоли от седене на дупето си и очите му са
зачервени.
Дневник
Намерили дневник на партизаните в - Гоце Делчев
Събрали се и започнали да четат:
ден 1 - Изгонихме фашистите от гората
ден 2 - Фашистите ни изгониха от гората
ден 3 - Изгонихме фашистите от гората
ден 4 - Фашистите ни изгониха от гората
.....
.....
.....
.....
ден ... - На ГОРСКИЯ му писна и ни изгони от гората
Полковник казва на лейтенант:
- Виж какво, бащата на твоя
редник Иванов е загинал при катастрофа. Кажи му,
ама гледай някак да го подготвиш преди това за
новината.
Лейтенантът строява взвода:
- Иванов, мирно! Има новина за теб! При катастрофа
са загинали баща ти, майка ти, сестра ти и двамата
ти братя.
Иванов се гътва в несвяст. Другарите му го
свестяват. Лейтенантът:
- Майтап бе! Само баща ти.
Щирлиц решил да погледне през
прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...
Пиян спира такси:
-Свободен ли си?
-Да.
-Тогава слез да пийнем заедно...
Гледачка уплашено казва на мъж:
-Нещо трагично ще се случи на жена ви...
-А ще ме хванат ли?
- Нане, обичай ме като Ромео,
ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
- Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм
чел само "Баскервилското куче".
Лили Иванова си купила нов
много мощен мотор. Подкарала
го с тя с все сила по магистралата, но един
полицай
е спрял за превишена скорост. Приближил се той
към
нея, попогледнал я и казал:
- Като гледам така...поне 120...
- А не господин полицай, каската ме състарява !
На бойното поле се бият българи
и турци. По едно време се чува:
-Хасан
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак...Тогава турчина решил и
той да пробва:
-Иван
От другата страна се чува:
-Кой го търси
-Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина
пак го прострелва.
Разговор м/у отскорошни юзери
на DOS:
-Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от
дясно диск С: и си
викам за какво са ми два диска С:. И единия го
форматирах...
Тъжен съпруг се прибира
вкъщи,разсъблича се вяло, отива в кухнята и
започва да се храни без апетит.
Жена му няма търпение да се похвали и крещи от
радост:
-Скъпи, бременна съм!!!
-И ти ли?
Студентски изпит. Професорът:
-Ей, вие тримата! Престанете да си предавате един
на друг тази бележка!
-Това не е бележка- казва един от тях- Ние играем
карти.
-О, извинете тогава...
Студент се явява на изпит,
отваря чантата си, вади три бутилки уиски от
чантата си и ги поставя на масата.
-Ето ви три бутлки, -казва той на професора- за
тройка.
Професорът скромно хваща две бутилки:
-Ще взема две- казва той.
Нюйоркчанин минава през
Тексас, но колата му се блъска в камион, който
превозва кон.След няколко месеца човекът се
опитал да прибере застраховката.
-Как ще докажете каквото и да било след толкова
време?- пита го застрахователният експерт-Според
доклада на полицията сте заявили, че ви няма нищо.
-Вижте какво-отвърнал Нюйоркчанинът-лежах на
пътя и виех от болка,когато чух някой да казва, че
конят си е счупил крак.Тогава един тексаски
рейнджър извади пистолет и го застреля. След
което се обърна към мен и попита:
-Вас нещо боли ли ви?
Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да
вика в продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето...
-Господине, дайте на бедния!
-Съжалявам, никога не давам пари на просяци по
улицата.
-Тогава да се качим в офиса ми.
И в България и САЩ можеш да
купиш всичко с долари.
И в България и САЩ не можеш да купиш нищо с левове.
И в България и САЩ можеш да псуваш спокойно
президента... Клинтън.
Крал Артур тръгнал на война. Но
как да остави сама жена си Гуинет.
Сложил й един девствен пояс, заключил го и за да е
сигурен оставил най-добрия си рицар, сър
Ланселот, комуто имал пълно доверие да пази
половинката му и най-вече ключа от пояса.
Но не минал и една миля, когато чул зад гърба си
конски тропот и гласа на Ланселот:
- Господа-а-а-арю, господа-а-а-арю, дали сте ми друг
ключ!
-Защо лекарите се отнасят
толкова отрицателно към компютризацията на
техния труд?
- Защото тогава, всичко, което напишат, ще може да
се прочете.
В медицинска академия по време
на изпит преподавателят попитал една студентка:
- Кажете, колежке, кой човешки орган има
свойството при определени условия да увеличава
размерът си до 7 пъти ?
- Мъжкият полов член, г-н професор. - отговорила
студентката
- Грешка колежке, зеницата на окото. Мъжкият полов
член може да се уголемява до три пъти, като
останалите четири са просто женска мечта.
2144. Клинтън пред Папата
Клинтън отишъл при Папата:
- Свети отче, какво ще стане, ако наруша една от
божиите заповеди?
-Ще останат оше 9, сине мой.
Изпратен на 23/07/1999
------------------------------------------------------------------------
2134. ***
Три прилепа пушели трева на един клон и по едно
време единия се изправил, след което другите
двама възкликнали:" Малеееее, тоя припадна!"
Изпратен на 21/07/1999
------------------------------------------------------------------------
2115. ***
Някакъв пич си върви из гората и ожаднял
страшно... Излязъл на една поляна и видял
кладенец. Пуснал едно камъче вътре да види дали
има вода.
Обаче нищо не се чуло. Същото се случило и с
по-голям камък. Накрая видял една релса отстрани.
Хвърлил я в кладенеца и се навел. Зад него се чул
звук обърнал и видял един овен да тича срещу него.
Отскочил настрани, а овена скочил в кладенеца...
По това време дошъл един овчар и попитал:
- Синко да си виждал един овен тука?
- Видях го, ама той скочи в кладенеца...
- Как ще скочи бе синко, та аз го бях вързал за една
релса...
Изпратен на 16/07/1999
------------------------------------------------------------------------
2087. Пияна костенурка
Една пияна костунурка си вървяла през пустинята,
видяла една камила и я попитала:
- Тука да нема поледица?
- Не, защо? - попитала камилата.
- Шото сичко е покрито с песък
Изпратен на 13/07/1999
------------------------------------------------------------------------
2032. ***
Хванал един червеноармеец златната акулка, а тя
му разправя:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание.
Пуснал я той, и казал:
- Искам да стана Герой на Съветския Съюз!
В следващия момент се озовал в пустинята, в
ръката си държи граната, срещу него идват три
немски танка, а златната акулка му вика:
- А`е ти си, аз съм до тука...
Изпратен на 28/05/1999
------------------------------------------------------------------------
1994. 4 дни в концлагера
4 дни в концлагер:
Първи ден:
Смяна на бельото:
Първа редица на втора, втора на трета и трета на
първа...
Втори ден:
Игра на водна топка - отборът на концлагеристите -
със сини шапчици,
отборът на крокодилите - без шапчици...
Трети ден:
Дискотека, картечарят Ханс е заредил четири нови
диска!!!
Четвърти ден:
Съзтезание по плуване...
- И ето, първият съзтезател плува много бързо,
много бързо но потъва...Ето го вторият, и той е
страхотен, но също не успява да се добере до
финала... Да, трудно е да се плува в сярна
киселина...
Изпратен на 09/05/1999 от nikolayv1@yahoo.com
------------------------------------------------------------------------
1908. ***
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си
търси причина за да набие жена си.
- Жена , ела тук! - тя идва
- Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
- Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
- Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
- Сипи ми едно питие!
Тя му налива , а той побеснява повече.
- Включи телевизора...
- Донеси ми вестника...
- Налей ми още едно...
- Я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
- Я сега я изключи ... ха така!
- Я пак я включи...
- Я пак я изключи...
- Я пак включи...
- АБЕ ТИ НА КОЙ СИГНАЛИЗИРАШ МА...
Изпратен на 16/04/1999
------------------------------------------------------------------------
903. Умна и красива...
Лъвът събрал всички животни и казал:
- Подредете се всички в една редица! Умните да
направят крачка напред, а красивите крачка назад!
Настанало разбъркване, след което жабата
останала посредата.
- Ти защо не мърдаш наникъде? - попитал лъвът.
- Е, ти какво искаш, да се разчекна ли - отговорила
жабата.
Изпратен на 11/06/1998 от Bobi@unwe.acad.bg
------------------------------------------------------------------------
503. ***
Момче закъснява след училище. Бащата го пита
защо. Синът отговаря, че е помагал на възрастна
жена да пресече улицата. Бащата го похвалва и му
дава бонбон. На другия ден синът идва с няколко
приятели.
- Тате, ние пак преведохме старицата през
кръстовището.
Бащата им дал по една бонбон на всички. На третия
ден дошъл сина с половината клас.
- Тате, преведохме старицата през кръстовището.
- А защо сте толкова много?
- Ами тя се съпротивляваше.
Изпратен на 30/03/1998 от Sirena@triada.bg
------------------------------------------------------------------------
488. ***
Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги
изнасилват. Едната започнала да се моли:
- Господи, прости им, те не знаят какво правят...
Другата се обадила:
- Не знам за твоя, но моя много добре знае какво да
прави!
if you want your jokes to be added here, please mail me: janev@mail.mt-link.bg
|
